Путь к сердцу женщины лежит через желудок мужчины.
— Как хорошо, что у твоей девушки большая грудь… Так приятно обнять
девушку крепко-крепко и почувствовать, что между вами что-то есть.
Беседуют сослуживцы:
— Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости…
У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?
БОЙТЕСЬ СЕМИЦЕВ, ДАРЫ ПРИНОСЯЩИХ
— Женя Касперский, превед! Я — Медвед!
— Дмитрий Анатольевич, вы не Медвед, вы — Конь!
— Хрююююююю!!!
Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
— Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
— Телеведущей! — бодро ответила Ксюша.
— Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! — взвинтилась
мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ
со своей мечтой.
-=Незванный Гость=-
— Ну, как там наш Федор?
— Да вот, импотентом стал.
— Надо же, а так хорошо учился!
— Друг, дай взаймы сколько сможешь.
— А нафига тебе?
— Окно на pаботе pазбил.
— И что?
— Заставили возместить стоимость…
— Сколько?
— Штука баксов.
— ?!! И что же это за окно такое?
— Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с
монитором и компом впридачу разбил…
Подходит один солдат к дpугому:
— Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
— Хватит, над pектоpом уже пошутили…
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в
квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и
уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
Один русский говорит другому:
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
— Это как?!
— Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.