В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да… А вот
бутылка разбилась…
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
— Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!
«Вы ох..тельно прекрасны!» — комплимент или нахамили?
Вопрос армянскому радио:
— Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
— Нет, евреи только на третьем месте.
— ????
— Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: «билять» и «штюкатюрка».
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а
приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это
не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли…
— Ой, что ж теперь будет-то???
— Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет…
Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась…
2001 год — японцы создали цифровой телевизор, 2011 год — белорусы
создают телевизор буквенный…
Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены,
купить пару колес для АВТОМОБИЛЯ.
— Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, — заметила жена.
— Слушай, — разозлился Джек, — я ведь не комментирую, когда ты
покупаешь бюстгальтер.
“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только когда говорит.