Заяц входит в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я!..
— Иди в тамбур — мне только что дали.
Разговаривают два пожарника:
— Что такое сверххитрость?
— Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
— А сверхглупость?
— Прийти последним и утонуть на пожаре.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай
деньгами».
На Съезде народных депутатов:
— Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое
Государство Будущего, прошу… опустить руки и отойти
от стены.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
«Осталось вырастить сына и построить дом.»
Уметь летать — это, конечно, круто, но вот самый кайф — это уметь срать
на лету.
Госдуму — в Петербург.
Совет Федерации — в Минск.
Центризбирком — в Приморье.
Генпрокуратуру — в Калининград.
Центробанк — в Нью-Йорк.
МВД — в Якутск.
ФСБ — в Красноярск.
Министерство налогов и сборов — на Кипр.
Министерство обороны — в Грозный.
Министерство юстиции — в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики — на Камчатку.
Президентскую администрацию — в Сочи.
…и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
Приходит худой худой мужичок к врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать
бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор — я дышать бросить не могу.
В православный храм врывается группа молодых людей в масках крокодила,
из под которых торчат длинные пейсы:
— Всем стоять! Это обрезание!!
http://rafos.h11.ru
Я пьяным за руль не сажусь… ну разве только погонять…
Русский Иван всегда говорил — «плевал я на политику», «моя хата с
краю»…
И действительно, живет сейчас Ваня на глухой окраине, а в центре живет
Вано…
Да еще Ваня сейчас — всегда и во всем крайний.