Для удобства определенных лиц в Москве предполагается сделать шоссе
только для автомашин со спецсигналами. На шоссе будет принято
левостороннее движение, что бы привычное движение по встречной полосе
превращалось на практике в правостороннее.
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
— Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -… кобелями, кобелями, кобелями!!!
— Сколько раз говорить — не кобелями, а штабелями!
— Хорошо, кобеля штабелями!!!
В Росии VIP — это Very Inflated Person — «шибко надутый субъект»
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда…
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?..
Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре
достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот.
Версия для печати находится там же.
В Мавзолей пpишла телегpамма:
«Вставай, пpоклятьем заклейменный!«
ПОДПИСЬ: «Весь миp голодных и pабов«.
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
«отлично«. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже — шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: «В одну и ту же игру два раза не играю!«
— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.
Наши исследования показали, что Путинг Рейтина повысился….
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и
говорит:
— Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана…
— Ну, навайтэ хорошу.
— Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
— Та-а-к, а погана?
— Вийны нэ будэ!!!!!!
Новый народный немецкий автомобить — Фольксваген Гетто.
Бабка выступает свидетелем на суде.
— Бабушка, ну расскажите, что вы видели?
— Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу — ебутся!
— Бабушка, ну что ж вы так… Скажите, например,
«занимаются любовью«.
— Хорошо. Ну иду я, вижу — занимаются любовью…
а пригляделась-то — ебутся!