Все-таки не зря мы потратили столько денег на фейерверки!
Пережившие новогоднюю канонаду послы иностранных государств, увидев
попавшего под артобстрел обоженного Лужкова, тут же заявили о
традиционно дружественном и добрососедском отношении их стран к России.
Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
в ответ на: Врач-терапевт — это звучит гордо! Не то, что
врач-микропевт…
или даже врач-нанопевт
Ельцопуты «по встречке» не ездят: они просто привыкают к английскому
левостороннему движению.
Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских
партий – Республиканской или Демократической — пытался баллотироваться
в Президенты Михаил Касьянов.
Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в
России самые сильные морозы
За непоимением Опеля Сбербанк ведет переговоры о покупке Хуиндая.
Ходят шлюхи, что главный переговорщик на этом деле собаку съел.
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то еще к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
— Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он же пидор!
Из новостей:
— Оригинальный способ утилизации старых космических Спутников нашли
специалисты из Центра управления полетами….
Как молдоване пьют кофе? Одевают темные очки и пьют кипяток.
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
— Эх, знал бы где упаду — соломки бы подстелил!
— Ага, — говоpит лошадь, — заодно и поели бы!
Армянское радио спросили:
— Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
— Это беспорядочное отступление.