НОВОСТИ ЛИЦЕДЕЙСТВА
В последнем варианте «Золотого теленка» известный литературный герой
Остап Бендер блестяще сыграл актера Олега Меньшикова.
©Алик, кинокрЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/
Нужный троллейбус придет немного быстрее, если приготовить деньги на
маршрутку. (c) Sj
— Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то
некрасивая…
— Ну почему? Бывают же исключения из правил, например — «тупая уродина!»
— Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У
нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым,
как вы, людям за помощью.
— В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и
ни в чем им не отказываете!
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся,
от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название»Ленин и Окно в
социализм». Через это место в социализм пришли, через него и вышли.
Бен Ладен на совещании террористов :
— Ребята, что происходит? Почему часто с задания возвращаются без
результата ?
— Да какой тут результат. Скоро американцы с англичанами нас совсем без
работы оставят. Они по ошибке уже больше нас и деревень обстреливают и в
городах взрывают.
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.
Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покyсал я его.
— Да за что?!
— Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил…
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются…
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
На воре и башня горит.