после ложной тревоги на Балаковской АС:
50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей
Саратова обасрались от страха…
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Пикассо.
— Как Чингисхану удалось пробить стену крепости?
— Случайно. Вообще-то он просто хотел убить сибя апстену!
Каждое 31-е число на Триумфальной площади проходит собрание сотрудников
МВД РФ.
Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке
с практически противоположными интересами. Беседуют с ней
какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает:
— Что это у тебя там воет?
— Как что, да это же ЦОЙ!
И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос:
— А у тебя что играет?
— Шнитке.
После некоторого раздумья парень вываливает:
— А что это за группа такая?
Нагадала цыганка Вововчке, что он не доживет до своей свадьбы. Пришел он
в школу и жалуется Марьи Ивановне:
— Мне цыганка нагадала, что я не доживу до своей свадьбы!
— Вовочка, кажется я беременна!
— Точно, не доживу!
Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на
рингтон.
— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года…
В элитном магазине. Продавец:
— Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и
красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в
грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!
Когда-нибудь Земфира состарится и умрет!
— Злорадствовала Людмила Гурченко.
Дирижер ведущему исполнителю:
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
— Может быть вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
— Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!