Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения,
Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам
специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.
Дайте бутылку водки и колокольчик. А зачем это вам? Вам скажи так вы
царь-колокол с красной площади утяните!
Вредно управлять страной по twitter у — мыж там фигни понапишем. Вован
Если в Петербурге на вокзале Петр — то в Москве на вокзале должен быть
Моск!
Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орёл
В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых
«уПорно».
Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с
девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к
Вам выедет оперативная группа.
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.
По мотивам телепередач…
В цирке объявляют: «Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!» Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
— Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина…
— Какая?!
— Надоело!
-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще
странное(никогда не видел) в виде свастики такое.
— Ну а другое.
— Та другое- обычное, наше, в виде звезды.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, его самого!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!