Российское и немецкое министерства обороны объявили о скором проведении
совместных учений. Учения пройдут на территории Украины.
— Скажите, когда на Майской будет тепло?
— На майские…
Игорь
дали на строительство миллиард до места дошёл миллион на строительство
потратили тысячу построили на доллар
— Девушка! Можно, это самое…?
— Это самое — 100 баксов!
— Нет! Спросить, как вас зовут?
Симпатичная велосипедистка пpоезжает на кpасный свет. Милиционеp
несколько pаз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали как я вам свистел? — стpого спpашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечеpом я занята.
Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России».
Медаль трех степеней: «За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в
России» и «За 50 лет жизни в России». Кавалеры всех трех степеней
приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
Иваноff
Вопрос «Радио России»:
— Скажите пожалуйста, кто в России знает все?
Ответ «Радио России»:
— Хуй знает…
Дедушка говоpит внукам:
— Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину,
кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
— А каким обpазом, дедушка?
Дмитрий Медведев по росту достает Обаме до задницы, что не случайно, а
отражает уровень их интеллекта и легитимности.
Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем.
Hавстречу ему знакомый.
— Куда вы идете? — спрашивает.
— Hа охоту,- отвечает одессит.
— А где же ваше ружье?
— А вон, сзади несут.
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и
уёбывай!
— Самое скверное, — говорит заключённый сокамернику, — что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!