— Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
— Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
— Здорово. А плохая?
— Он мне обещает проблемы с деньгами.
Человек заказывает овцу у пастуха:
— Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной,
не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не
слабой и не сильной.
— Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник,
не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и,
конечно же, не в воскресенье.
В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом
организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по
увеличению численности населения.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
Из новостей:
Yahoo! намерено купить российского игрока, вероятнее всего — «Яндекс»
А вот название для нового ресурса долго придумывать не надо — ЯхуЯндекс
«Предыдущее правительство Тимошенко оставило тяжелую атмосферу в
экономике» — заявляет Премьер-Министр Украины Азаров.
— «Хватит пользоваться ее шампунем» -отвечает оппозиция -«Ведь есть уже
новые… для мужчин»
дОйное налогообложение
— Шо, еще одна «Элита-центр»?!
— Почему еще одна?
— Потому что одна такая фирма уже давно есть. И народ дурит успешно, и
«бабки» крутит немалые!
— И шо, называется «Элита-центр»?
— Ага. В переводе на ридну мову — Верховна рада.
www.censor.net.ua
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
— А что такое? Ты сегодня раньше обычного…
Тот угрюмо отвечает:
— Песни, бля, кончились…
Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих.
Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому
что бухают, сцуко, с утра до вечера каждый день…
В ответ на перекрытие газопровода в Армению, в аэропорту Шереметьево
были задержаны четыре гражданина Грузии, провозивших в желудках
контробандное «Боржоми». Возбуждено уголовное дело.
В ЖЭКе:
— Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
— Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!