Видел как на рынке Урюк продовал урюки.
Работорговля?
Papazian
Проверка в психушке. Выходит член комиссии осматривать гулявших на улице
психов. Подходит к одному, а тот «31»,»31″. Не понимая подходит к
следующему и тот «31»,»31″ и указывает на каркас этажки. Врач по
указанию психов дошел до крыши и там ему один псих показывает на обрыв и
говорит: «31»,»31″ и как только ОН посмотрел на обрыв его толкнули с
этажки и все хором: «32»,»32″
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов
мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt F4
(закрыть активное окно)…
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….
Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!
вовочка подходит к маме и говорит
— мам если папа бросил пить то ему снились водка и спирт! брат бросил
курить ему снились сигареты! а что тогда бросил Менделеев что ему целая
таблица приснилась?????
Вы думаете что-нибуть изменится, если на «мигалку» одеть ведро?
Жена Бpежнева пpиходит с Hоводевичьего кладбища:
— Я была на могиле Хpущева. До чего она обосpана! Что же
будет на твоей, Леня?!
— А ничего. Я умpу — им сpать нечем будет!
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
Стук в дверь.
— Ну кто там еще??
— Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, «Мать»
называется, Вам принес.
— Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
О! О! Какая своевременная книга!
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.
Буш пишет Путину письмо. Дорогой Владимир Владимирович Николай II, я
прочитал книгу о истории России…
Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.