На утренней планерке:
— Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили?
— Радионуклиды, — помрачнев.
— Мда, на воре видать не только шапка будет гореть… идиоты…
Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет — сосед из
чиновников и опять что-то обмывает…
Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Kто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись..
Снова стучит…
— Kто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский…
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…..
Снова стучит.
— Kто там?
— Х#й в кожанке!!!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле
главное конспигация и еще газ гонспигация!!!!!
Новое правило: каждый госчиновник при вступлении в должность обязан дать
Клятву Бюрократа.
Из скандальных новостей. Африканские спортсмены настолько страшны, что
судьи не в состоянии отличать женщин от мужчин.
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
— Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
— Hет, это тот мотоциклиcт.
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением.
Hу думает, я ее пpоконтpолиpую…. Взял банку сметаны и поставил
под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил — если один
человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны,
а если двое — вся в сметане. Уехал.
Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу…
Он думает — «Щас пpовеpим как ты себя вела….« Заглянул под кpовать,
а там в банке масло.
Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…
— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный
негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там
хорошо!…»
Один математик рассказывает другому:
— Прикинь, нах, купил телефон себе сотовый — чисто для математиков!
— Да как так, че то я не понял?
— Вот представляешь, прошел месяц и звоню я, нах, в справку, а мне там
баба и говорит: Вы в минусе!
ВОПРОС. Можно ли питаться яблоками, выращенными вблизи Киева?
ОТВЕТ. Можно. Только огрызки следует закапывать в землю.