Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения
в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их
государства — иносраными.
Strangemagic
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени
Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет
фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не
знает.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
В сауне с девочками «застукали» то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.
Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением
постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».
Новости спорта. Кёрлинг придумали эстонские хоккеисты.
Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три… Как он
любит: на лимонных корочках…
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.
Самая заветная мечта пидереста: Стать в следующей жизни котом, чтобы
иметь возможность самому лизать свои яйца.
Объявление в лифте. «Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным». Говорят, действует убедительно.