— Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в
метрополитене ежедневно.
Команда КВН «Финэк» (СПб)
http://www.amik.ru/?page=jokes
Бал у Воланда… Входит Обама…
«Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!»
«Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!»
Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть
млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными
продуктами.
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал
прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета
до Питера. Девушка (Д) отвечает:
— Поезд проходящий, билеты будут по приходу.
(Н) — О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу:
— Девушка, нам два билета до Питера.
(Д) — Я же вам сказала, по приходу.
Ребята повторили по косячку и снова в кассу.
— Два билета до Питера.
(Д) — Ребята, по приходу.
(Н) — Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую
природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же
такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть
русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин
«бедная еврейская семья»!
Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом… тонешь.
В новой голливудской комедии «День Осьминога» сборная России снова и
снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.
«Титаник» тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит —
Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш
на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
— Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
— Зачем топтпть мою любовь!?
— А чо ты Его по всей спальне разложил?
Послала его на ху# как-то не по фэншую.