Конь-як К. С.
Ксенофоб
Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,
а теперь они живые и шевелятся.
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала
рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
— Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
— Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша и заплакала.
Два укpаинца pазговаpивают:
— Ты слышал, что от сала появляется склеpоз?!
— То-то я думаю, что когда с утpа сальца съем, то целый день
не помню, что есть хочется…..
— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!
Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития
из них получилась слюнявая лысая обезьяна.
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил
и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
«Прыгай мне на спину!» Тот так и сделал, короче, выплыли они на берег.
«Уф, — говорит второй, спаслись, но почему так жопа болит?» Первый
отвечает: «Я же должен был как-то за тебя держаться!»
В первую же брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него
не первая
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Умирает старый еврей.
Собравшиеся родственники спрашивают у него:
— Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
— Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
— Почему же у вас такое странное желание??????
— Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском
сахара, а в гостях — с тремя. А люблю-то я с двумя……
— Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
— Кому алкояд, а кому алкомёд…
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!