Все-таки датская школа живописи покруче голландской будет… 100 кг
золота за несколько маленьких картинок. О такой цене голландцы и не
мечтали.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы
вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Умер президент «Apple«. Попал в рай. Там его встречает архангел.
Директор испуганно так спрашивает:
— Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса (мать его)
не будет?
— Да нет, пока не умрет, не будет.
Тут из-за спины архангела — Билл Гейтс (мать его) собственной
персоной. Директор «Apple« — в обмороке. Архангел приводит его
в чувство:
— Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он — Билл Гейтс.
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию…
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный
нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
— 3,50 в кассу, пожалуйста…
— Какое самое любимое блюдо латыша?
— Другой латыш.
Рождество- девять дней по смерти ёлочки.
В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о
переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене
получит новое имя — Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы
и другие населенные пункты области…
Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали
— эбонитовой.
Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно,
и он боялся, что они простудятся.
Взятки в России не искоренит даже отмена денег. Так как с древних времён
известен натуральный обмен.