— Как по-вашему, — спрашивают у победительницы
конкурса красоты, — что нужно для победы?
— Обо всем забыть и отдаться главному.
… из служебной записки по центральному аппарату Госнарконтроля.
«В связи с необходимостью дальнейшей подготовки населения к
внедрению прогрессивных методов дебилизации, наркотизации и
игрозависимости поставить вопрос о необходимости включения главы
«Ребенок и его отходняк» во все русские издания книги Бенджамина Спока
«Ребенок и уход за ним».
Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050…
Не мечтаю, чтобы на меня валился спам — он и так валится. Мечтаю о
кнопке «НАХ». Классная кнопка для интернета. И не только для интернета!
За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось? Это просто
Гурченко от смеха по швам лопнула.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием…
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть — сразу станет большой проблемой.
Невыдуманная история.
Получили письмо по адресу: [email protected]
Судья:
— Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и
изнасиловал?
— Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.
Я в зоопарке работаю, антилопу гну….
— Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
— Знаю — дуб.
— Понял, расти дальше.