Гертруда М. поведал обществу, что на басни ему посоветовал перейти автор
Буратино, по достоинству оценив его совершенно детские стихи. В связи с
чем М. написал гимн и послал Генералиссимусу. Тот очень смеялся и
санкционировал.
Интересно, кто санкционировал Эзопу, Лафонтену и Крылову?
Б-писец
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
— Жопа! 🙂
Мать ему строго:
— Нет такого слова! 😐
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
— Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
— Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
— Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
мужики заказали проститутку. пока девушка добиралась, занялись делами:
один в телевизоре футбол стал смотреть, другой в тетрис играть, третий в
компьютере завис. приехала девушка, стриптиз стала танцевать. возле
первого танцует, а он:
— не мешай сей час гол забьют и я с тобой…
возле второго танцует:
— не мешай сей час еще один урівень пройду и к тебе…
третий:
— счас, счас, счас, счас, счас…..
тога де вушка и спрашивает:
— а зачеп вы меня купили, если вы со мной не разговариваете?
— А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от.
— Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
— Ну вот еще, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!
Встречаются два молодых человека
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.
Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и
громко заржала.
Самая опасная женщина — это жена!
— Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с
надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве
спросил: — Что это такое? Кто разрешил?!
Омельченко: — Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по
воздухоплаванию!
Ющенко: — Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не
получит.