Нужны мосты, телефон, телеграф? Вагон Вил — и Вы победитель-с.
Мэр на очередном митинге выкрикнул – Мы, правительство Москвы. И народ
понял. А когда Медведев на очередной бумаге прочитал подпись – Мы,
Лужковы – не понял. А как же он тогда должен подписываться?
ЭВМ. Эстонская высокоскоростная магистраль…
В украинской газотранспортной системе — непроходимость. Или это еще один
украинский ЗАПОР?
Забавные вопросы о газном:
1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают?
2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем
тот же литр на московской плите?
3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?
Надпись на доме Винни Пуха —
Посторонним в Ж.
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
— Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
— Круто, а кто же тогда мамой?
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
— Василий Иванович, белого привезли!
— А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько
ящиков — и в ш-штаб!
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его
спрашивает:
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из
грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже
не поверишь.