На консультации психоаналитика админ:
— Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
— Оранжевый… Синий… Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый,
коричневый…
На пресс-конференции Путина по газовой проблеме корреспондент польской
газеты «Газета Выборча» сказал Путину, что в западной прессе обсуждается
вопрос, «что надо где-то там заняться сжиженным газом».
А хохлы уже давно решили такой вопрос. «Надо где-то там заняться
спиженным газом». Занялись…
Встpечаются две пpоститутки. Одна — дpугой :
— Еду на севеp. Там, говоpят, за ночь 60 миллионов дают.
— Дуpа, там ночь 6 месячев.
Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.
РФ — Российская Фсепохерия
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать
на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают
из них.
Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.
Открыли бар для вампиров.
Заходит новый русский:
— Мне стакан артериальной крови.
Ему наливают, он уходит.
Подходит скромный клерк:
— Будьте добры, стаканчик венозной крови.
Ему наливают, он уходит.
Заходит бомж занюханный:
— Ребята, налейте кипяточку.
Ему наливают.
Бомж достает использованный тампакс,
опускает его в стакан и говорит:
«Ну что, почифирим!!!!«
— Что это президент Путин с сортиров на пещеры переключился?
— А это на него так сильно подействовали датские карикатуры.
Так жить нельзя! Так и живём…
Льву доносят, что вчера видели в овраге львицу с ишаком …
Взбешенный царь зверей сам желает допросить львицу:
— Да как ты, подлая, посмела?! Позвать ишака для очной ставки!
— Поздно, глупенький: я вчера в овраге ишаком поужинала …
— Сёма, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.