-Ты слышал, мичманы хотят увольняться из ВМФ.
— Министр обороны их напугал
— ???
— Чтобы искоренить дедовщину, пообещал перевести их на зарплату
сержантов-контрактников
Марь Иванна объявляет ученикам:
— В нашей школе вводится стобалльная система оценок.
Вовочка (восхищенно):
— Стонаебалльная система.
Чукча переспрашивает учительницу:
— Сто? Наебалльная система?
— Почему у Вас нет детей?
— Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь
Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него…
— Вам стерилизация поможет!!! 😀
Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.
Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.
— Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
— Бyль-бyль теpьеp…
В связи с отключением газа на украине компания GSC GAME WORLD отложиля
выход игры S.T.A.L.K.E.R. отложена еще на год.
На одной из пресс-конференций Президента Сбербанка Германа Грефа
спросили «Почему Сбербанк не поддерживает российский футбол, как
например, банк ВТБ, спонсирующий московское Динамо?» На что Греф ответил
«Это лишнее. У нас любой операцист клиента образцово и отфутболит и
продинамит»
Косметолог о национальных особенностях Президентской внешности:
— чтобы не испортилось лицо, все 5 лет ежедневно ухаживайте за здоровьем
страны
(рассказывать с понтом):
— Вы не смотpите,что я маленький, худой и весь синий!!!!
Видели бы вы меня в дpаке!!!!! Кааааак меня пиз%:т!!!!!!
— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Что, уши ест?!
— Я бросил курить, пить и стал мало есть!
— И как, есть изменения?
— Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!