Мусульманин в Египте.
— Я конечно сам не читал перепечатку датских карикатур на пророка в
норвежской прессе, но тоже осуждаю!
(с) Ух-ты
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет! Хуяк-с по барабану!
— Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
— Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
— Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.
Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
— Это ты с чего нажрался, гад?!!
— Мм.. муди… муди…!
— Чьи муди?!!
— Фф.. ут.. футб…
— За мудаков футболистов?!
— Не,… за муди.. мунди… мундиаль-18!
Если тебя не устраивают жена или дети, значит, ты неправильно их
построил. А если тебя не устраивают родители, значит, ты неправильно
построил себя.
Пожелание к наступающим праздникам: Marry Crisis and Heavy New Year!
Пусть к Вам в Новогоднюю ночь постучиться в окошко не Санта-Кризис, а
Санта -Клаус
КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ!..
В связи с Кризисом российские олигархи перестали хранить свои сбережения
в рублях и переходят на евро. Соответственно, Рублевка теперь
переименовывается в Еврейку.
14 февраля — День Всех Влюбленных. Все влюбленные встречаются, общаются,
целуются, а некоторые и сексом занимаются… Тяжелее всего коммунистам —
к Ленину, в Мавзолей, надолго не впускают…
— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?
-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей
все больше увеличивается в размерах?!
— Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал….
Союзное государство это — союз меча и орала: меч в Москве, орало в Минске.
Оказывается, давно известно как пережить кризис:
Белое не надевать. Обтягивающее не носить. И наконец не танцевать.