Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в
количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и
окружающей среды.
© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: «Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.»
Зять — «Так его после рвало!»
В парке сидит художник, рисующий прохожих за определенную плату.
К нему подходит Новый Русский с целью поглумиться:
— Слышь, а если заплачу хуй моего отца сможешь нарисовать?!
Художник, не растерявшись:
— Все зависит от денег, если много заплатишь, даже мою пизду твоей
матери рядом пририсовать!)))
Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически
чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а
в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ
ДЕНЬГИ!!!
К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что
выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.
Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней…
Педагогический анекдот.
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
— Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
— Ну и что,- отвечает Васька, — а зато я — кот-методист!
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
— Привет.
— Хай!
— Ну и хватит, пожалуй…
Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко:
— Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
— Я в хорошем смысле.
Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить
инспектора” и “вырастить геморрой”…
www.bestavia.com