Перефразируя старое
Ксюш а Ксюш ты конным спортом занималась?
— А, что у меня ноги кривые??
— нет рожа лошадиная.
Разговор двух горцев:
— Слюшай, а ты овца имэл?
— Да, имэл.
— А коза имэл?
— Имэл
— А ишак имэл?
— Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.
Объявление: Телекоммуникационной компании срочно требуется
дрессированный удав.
Если каждый русский, в какой бы стране он не жил, купит баллончик и
напишет несколько раз на заборе свое любимое с детства слово, — Мир
охуеет.
К адвокату обpащается клиент с пpосьбой взять на себя веде-
ние бpакоpазводного пpоцесса.
— Почему вы хотите pазойтись? — спpашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет
сквеpную пpивычку ложиться спать утpом.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня!
Доктор Лайтман откинулся в кресле и иронически посмотрел на собеседника:
— Знаете, что я думаю? За те две минуты, что мы с вами говорим, вы
соврали, по меньшей мере, четырежды!
— Да что вы себе позволяете?! Как вы могли это узнать?!
— Ну, видите ли, дорогой Пиноккио…
С принцами трахаться неудобно — конь мешает.
Вначале было яйцо… моего тестя. А потом уже появилась… моя курица.
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно
обратиться к нам и получить его за 20 минут.
Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили…
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…
— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.