В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных
туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и
мобильные вампиры?
Митька Голопупкин
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился
Рабинович.
— Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
— Нет, нет.
— Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
— Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
— Нет, сэр, я контролер.
«АвтоВАЗ» отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как
выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки…
Увольнение в запой
Момент настал — прими «Гастал»!
Настал гастал — прими «Момент»!
По просьбе подруги будущая мамаша (через два месяца рожать)заходит в
аптеку и спрашивает :
— Дайте, пожалуйста, один тест на беременность !
— Вы …что, всё ещё сомневаетесь? – недоумевает аптекарь .
— В себе – нет! А вот насчёт новой секретарши мужа – не знаю …
Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать — груть или грудь?
— Пиши, Петька, груть.
— А почему?
— Проверочное слово есть — титька.
(переделан в анекдот из цитаты с баш.орг)
— Я на права не сдала.
— Что завалила? практику, теорию?
— Пешехода завалила…
Харакириешки – и нет проблем с животом.
dronakos
Идет муравей по лесу, хохочет.
Hавстречу заяц, спрашивает его:
— Ты чего смеешься?
— Да вот на поляне звери слона били,
ну и я два раза пнул.
В Красноярском крае родился котенок с шестью лапами, двумя хвостами и
языками -Хм ДАВНО ТАК ПРИРОДА НЕ ПЕРЕПЛЕВЫВАЛА ФОТОШОП.