Говорящие эстонские часы:
Ти-и-и-и-ик….. та-а-а-а-ак….. ти-и-и-и-ик….. та-а-а-а-ак…..
Ну-у-у и-и-и хва-а-атит на-а-а сего-о-одня…
Из сводки ДТП
Переходя дорогу на зеленый свет, неизвестный пешеход не пропустил машину
Валуева. Пострадавший отделался легким нокаутом.
Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках
вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.
Олег Бутаев
Девушка говорит солдатам
— Сделайте забор!
— Есть!
— Покрасте веранду!
— Есть!
— Полейте огород!
— Есть!
— О боже надо так проголодаться.
Махнул Шарика на козочку. И эта с икрой! Прямо какой-то птичьий грипп.
Надо бы вычеркнуть из диеты фуа-гра (или виа-гра?).
Блин, склероз замучал. Спросить у птички, кто там, или принять сто
грамм? Лучше уеду на Олимпиаду и отморожу там кое-что.
Завхоз К. Матьегороскин
Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
«Господин капитан, сколько до ближайшей суши?«
«Две мили«, — хрипит капитан.
«Hаправо или налево, господин капитан?«
«Вниз«, — хрипит капитан.
Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в
дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня. — С таким-то носом!?
— Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
— И давно?
— Да уже месяцев 8.
— Почему же вы раньше не пришли?
— Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
— Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
— Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
— Вот так всегда!
Создатели фильма 2012 ошиблись со сроками: возможно все случится на год
раньше.
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
— Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
— Не с нашим счастьем, доченька….
Реплика вдогонку: Москвич конечно исключение в образе ведра с гайками, а
москвичка — зимнее полупальто.