Лондонский кит начал продвигаться вглубь страны.
Вот так появилась Несси .
Странно, почему на собеседованиях рекомендации от бывшего работодателя
нужны, а рекомендации работодателю от бывших работников нет?
— У меня подготовлен новый номер, — говорит фокусник директору цирка. —
Я распиливаю женщину пополам.
— Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
— Вдоль!
Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты…
Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
— Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
— Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Телефонный звонок ночью в Киеве:
— Куме! Негайно iдьте до мене!
— Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед
ночи поiду?
— Берiть таксi те приiжджайте — дуже треба!
— Та навiщо? Доки не скажете — не приiду!
— Ну добре — я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве…
В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Три русских чуда:
— ковер-самолет
— скатерть-самобранка
— простыня-самоебка
— Дамы и господа! — объявляет стюардесса. — Наш авиалайнер
совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом — минус 20 градусов. Командир экипажа
желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно
у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти
тонн керосина?