Если нога завязывается в узел, то это конец,..
а не нога.
К анекдоту от 22 августа:
«Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти,
Медведев почему-то покраснел.»
Замечена опечатка. Имелась в виду кукла наследника Путти.
Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет.
Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.
Бaрмен проcледил зa мужиком, видит — он пиво в унитaз выливaет.
Бaрмен:
— Baм что, не нрaвитcя пиво?
Mужик:
— Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
— Почему проблесковые маячки голубого цвета?
— Так все должны знать, кто на дороге пидор.
Отвечая на вопрос «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин
густо краснеет.
Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
— ??????
Доктор:
— Пи%да вашему пальцу.
Сначала он был ею увлечен, затем увенчан, а потом увечен.
Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах.
— Ты за что, сволочь, меня убил ?
— Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.
(C) Роби
Разговаpивают две фидошницы:
— Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся!
— ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь?
— Ага… Когда не полyчаю его дypацких писем.