Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь
читать спам.
— Любезный, вам следует чаще купаться, — говорит врач пациенту.
— Но я ежедневно принимаю ванну!
— В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем
жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и
обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и
Крайнего Севера.
Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.
Полночь. Звонок в неотложку. «Мужики, а мы тут бухаем…ик..«
«Пошли на х#$!« «А Васька штопоp пpоглотил…« Встревоженный
голос: «Что вы с ним делаете?« «С Васькой ничего, а бутылки
вилкой откpываем!«
Приходит Сатана к Президенту Украины Ющенко и говорит:
— Продай мне свою душу, очень дорого заплачу.
А Ющенко отвечает:
— Не, Сатана, С. Ш. А. дороже платят.
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг«, а на втором —
«3 человека или 400 кг«….
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на
жену — всего сотня!
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один
пойду!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет
назад учителя били учеников, а не наоборот.
Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у
мумии фараона.
— Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
— Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!
Один наркоша — другому:
— Слыш, кореш… что-то я забыл разницу между… московским и…
иркутским временем… Подскажи…
— Брателла, какая тут… может быть… разница: и то и другое —
полная ху**ня.