Женщина за рулем — как Иран с обогащенным ураном.
Шарон Жид
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Покупатель — продавцу:
— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
путин выбрал символом олимпиады в Сочи леопарда, так как медведя он
выбирал в прошлый раз
— Ты куда с такой торбой?
— Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и
прихватил того-сего, в основном — сухари и тёплую одежду.
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится…
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путем не передается…
Влад, [email protected]
— Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
— Агрессоры?
— Нет, Инвесторы.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.
Наидти работу детям и подросткам легче всего в Палестине.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны…
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и
иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
— Видите, добры молодцы, вон ту гору?
— Видим, — ответили молодцы.
— А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
— Видим, — ответили молодцы.
— Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона…
…тот пизды получит — это мой дракон!!!
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. «Все
повторяется», подумал он.»Русский русских опускает и с бабками уезжает в
Англию».