В телекомпанию ТНТ на постоянную работу требуются КОНЮХ и КУЗНЕЦ, з/п
высокая… Обращаться по тел. ХХХ ХХ ХХ
На авиасалоне «МАКС-2009» профессиональный летчик вне плана сделал
«бочку», чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.
— Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
— Примите иммодиум и не парьтесь.
Ксения Собчак подала в суд на ипподром. Она считает, что здесь
нарушаются авторсике права, и сплош и рядом эксплуатируется её
запатентованый образ.
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает
интеpесоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
— Христос воскрес!
— И вы туда же, Абрамович?
Данкин.
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах…
Даниля Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
ЛизоБЛЯдство
и БЛЯДОлизство
(а вот кто в каком случае сосет или отлизует —
это вопрос очень сложный:)
— Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
— Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
— Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
— Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.
Лада «Амбиция»!
Бери пачку!
В пачке — три тачки!
Встречаются двое.
— Серега, привет. Сколько лет, сколько зим…
— Да, я тебя тоже еле-еле узнал, Дима…