К оппозиционному оранжевому правительству блоку «Не Так!» примкнули
женские партии «Не туда», «Не сейчас» и «У меня болит голова».
censor.net.ua — vl82000
Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с 5-ти.
Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6.
Потрепанный президент лучше подержанной машины!
В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
— Неужели вы предлагаете мне взятку?!
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор,
похлопав его по плечу, успокоил :
— Вам повезло, друг мой, что я взяточник!
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
«Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не вылажу!
— Наследство получил?
— Швейцаром работаю!
Мужик трахает жену в жопу и приговаривает:
«Люблю тебя, но странною любовью…»
Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые
дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА.
Посему гораздо информативнее называть их «Колорадские» 🙂
— Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
— А ты кто?
— Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!
Пуля — дура! Штык — молодец!
А граната — это полный …!!!
Для чего основному выпуску нужны остальные анекдоты? Потому что только в
толпе русские чувствуют себя умными.
Принес мужик на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
— Несучка ? (То есть несет яйца ?)
— Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
— Несучка ?
— Нет, не …
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка ?
— Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !
Путин у мангала с активистами «Наших»: «Наше» – дело правое! Мы
поедим…