Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети: -Вах, Вах, Вах!
Из заявления в прокуратуру.
Мои соседи живут явно не по средствам. Они едят гречку ТРИ раза в
месяц…
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а
выходит просто коттеджный поселок…
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего…
— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.
Счастье — это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.
kmatros
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
— Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
— И что же?
— Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!«
В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Один мужик показывает другому фотографию из отпуска и говорит:
— Вот эта (указывает на женшину на фото) такая бл$дь, спала со
всеми. И эта тоже, и эта.
Вдруг второй мужик видит на фотографии на заднем плане свою
жену и спашивает:
— А эта?
— А эта нет, эта верная. С мужем приехала, с мужем уехала.
Если б у наших чиновников были такие же сидения, как в «Невском
экспрессе»: только появилась проблема — сразу вылетаешь вместе с
креслом!