— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий
тыл врага — в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка… Вот
характеристика от партии…
Штирлиц читает характеристику: «Истинный мариец. Характер
мордвический…»
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.
Реклама «милицейской волны»: наша мазь «Максодерм» обеспечивает
готовность фаллоса через 59 сек. С целью ликвидации простоев в сексе, по
просьбе клиентов, нами разработана супермазь «Хречесгор», действующая
мгновенно. В мази используются компоненты народной медицины: хрен,
чеснок и горчица…
— Как я всех ненавижу!
— А кто ж их всех любит?
Мировое сообщество очень обеспокоено соблюдением прав человека в Африке,
по-этому все вводят туда свои войска для охраны нефтяных заводов.
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю…
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
— Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным
фломастером обводит текущее число.
— И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз
держала в руках мою зарплату!!!
(с)Ivan Fuckov
Корнет Оболенский (КО) говорит поручику Ржевскому (ПР):
КО: Вы знаете, поручик, что поручик Голицын страдает раком?
ПР: Наташа Ростова тоже вчера страдала, когда я начал драть ее раком.
КО: А что, у вас такой большой пенис?
ПР: Да нет, в теннис я не играю, просто у меня хуй не встал.
Уважаемый Джорж Буш.
Спешу сообщить Вам, что по полученным мной сведениям, не во всех
индейских племенах, проживающих на территории США, вожди избираются
демократически — некоторые передают власть по наследству. Так что прошу
не лезть в дела Ирака и других стран до тех пор, пока не наведете
порядок на своей территории.
PS: Также хочу сообщить, что на территории индейских резерваций имеется
нефть.
Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго
будет служить людям… мусором на балконе.
Капрзная беременная женщина — мужу:
— Хочут ананас!
…ну пошел — купил.
— Хочу фейхуа!
…Ну поискал — нашел.
— Хочу дерьма!
…Принес.
— Посоли!
…Посолил
— Поперчи!
…Поперчил
— Попробуй!
…Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
— Ну и как?!
Муж:
— Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:
— Не хочу!
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: «Микки, перестань«.
Она ни в какую. Негр опять: «Микки, перестань«,
Тут уже хохол не выдержал:
«Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?«