Лечим от косоглазия! Быстро, стопроцентно, с гарантией!
БКТТТП (Бригада контролеров третьего трамвайно-троллейбусного парка)
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк,
красной икры. Получает от Петьки письмо: «Hу, самогон мы
выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла.«
— Твой грузовик соответствует классу Евро-3?
— Нет, он класса Евро-0.
— Это как?
— Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет
нулем.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку…
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.
Ловлю — это по ин инглишь: люблю тебя…
— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.
— Наверное, мой ребенок дети-индиго.
— Да? А что он умеет?
— Удлинять сутки на 2 часа.
— ???
— Он спит по 26 часов в сутки.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
Америка. 2011 год. Ганстерская тусня в маленьком тауне.
— Джорж, ты слышал, что русские отменили переход на зимнее время.
— Да, Майкл, я слышал, что русские отменили переход на зимнее время.
— Ну и что ты, Джорж, имеешь мне сказать по этому поводу?
— Часом раньше или часом позже они все-равно сопьются, ведь это же —
русские!
(c) Sj
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит,
голые стены кругом.
Спрашивает:
— А это… Ничо нет… Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
— Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
— Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик — на
канаву.