— Смотри, здесь показывают, что тебе грозит кариес.
— Да, странно, а билеты вроде на «Звездные войны» брали.
— Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
— Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…
Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто
ставили в угол в темной комнате, а как известно,
в темноте люди теряют ориентацию… Боря Моисеев.
Японцы все такие няшные, аж светятся…
Накося, Фукусима!
Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
— Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.
И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор — честно.
Объявление Продаю туалетную бумагу, импор., недорого, б/у, торг.
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
На последней, товарищеской всречи, одержал три победы, две из них,
нокаутом. Да, суровый вид спорта, шашки.
— Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
— В трусах искала?
— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.
… А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово «Тонуууууу!!!»