Вопрос:
Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?
Ответ:
тогда, когда из базаров сделают биржу!!!
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
— Ну че надо, старая?
— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
— Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
— Ты во сколько утром встаешь?
— С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от
граждан представить к государственной награде задержанного по поводу
неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием
смельчака лавровым венком и званием народного Героя.
Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить
бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.
Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо
сказать ему: «Зенит — чемпион!». На что незнакомец должен ему ответить:
«Во истину чемпион!» и расцеловать три раза.
Два системщика разговаривают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином…
И жилили они долго и счастливо…
Что-то надо делать с нашим телевидением — включаешь новости, хочешь
увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы,
а слышишь только словесный понос.
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было…
Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
— Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела…
— Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
— Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
— Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.