В мире голубых два гиганта -IBM и Газпром
Перед сессией:
— Слушай, а чем ты питаешься? Неделю тебя в столовой не видел…
— Питаюсь энергией мысли — знания сосу.
— И как, без побочных эффектов?
— Почти, только в туалет хожу томами «Авванты «
Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх
негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех
негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли,
а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в
аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.
Изобpетатель:
— Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)
Hечто:
— СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а.
— В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
— Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
— Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
Президент РФ Путин В. В. провел ряд встреч с силовыми ведомствами. В
ходе которых были предложены решения по проведению Олимпийских Играх в
Москве 2012 году. В ходе встречи было заявлено, что Москва будет вести
позитивную конкуренцию между городами претендентами…
Мер города Москва Ю. Лужков высказал мнение:» Аллах не фраер, он все
видит… он всех накажет…(выкидывает кепку и одевает тюбетейку, громко
кричит): «Урамингасский ДЖАЛЯЯЯБ!!!!».
Что то Windows сегодня глючит, в отлаживаемой программе одни баги. Может
это от того, что я Багбир пью…
Разговаривают два еврея:
— Ой, казэтся палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности…
— А ты что, палчиком думаешь?
В России есть всего два часовых пояса, и разница между ними, как между
швейцарскими часами и часами с кукушкой.
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
— Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
— Ну что, пососем напоследок, покойнички!
В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.