В ответ на карикатуры на пророка Мухамеда, в арабских изданиях появились
карикатуры на: пророка Дж. Вашингтона, пророка Джона Кенеди и тд.
Приехал Янукович в гости к Медведеву. Едут по Москве. Вдруг, откуда ни
возьмись, на них выруливает толпа скинхедов, которые хором скандируют:
«Слава России! Хайль Гитлер!».
Медведеву стало стыдно. Говорит:
— Не обращайте внимание на этих уродов. Такие наверное есть в каждой
стране.
— Вот именно. Зачем так орать? Родину можно продавать и тихо, без
лишнего шума.
Вовочка получил «двойку« по физкультуре.
Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил «двойку«?
— А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
— Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь
день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой
в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются…
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь
200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят,
читают, улыбаются… Но, чувствуется, что-то здесь не так!..
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся
вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных
справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях…
Наконец, Истребитель предлагает:
— Давайте, я спою ему колыбельную!
Фиксатор:
— Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз
попробовать как-нибудь по-хорошему?
Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.
Если пить-то удавишься, если не пить-тоже удавишься. Остаётся последний
вопрос-если в любом случае удавишься-то хотя бы с кем.
Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый,
молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон — нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом…
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Тариф «Голубые города»: в роуминге по Голландии — все входящие
бесплатно.
— Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
— Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью.
Так утончить грубое «мадемуазель, вы говорите вдвое больше,
чем надо«!