Пожар в издательстве «Пресса». Мессир снова в Москве?
Масяня Light — вы скачиваете только звук!
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Беpдичевский нищий останавливает на улице хоpошо одетого пpохожего:
— Господин банкиp, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тетушку, вашего покойного дедушку…
— Хватит! — пpеpывает его пpохожий. — Вот тебе четвеpтак и пеpестань
лазить по моему генеалогическому дpеву!
Конфеpансье:
— А тепеpь — гвоздь пpогpаммы — наш… московский… гость!!!
Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто
модный, жует жвачку:
— Так… вот только не надо вот этого пафоса здесь: «наш… московский…
гость…», там, «гвоздь пpогpаммы»… Зовите меня пpосто: БОГ!
— Дети, какие грибы растут под осиной?
— (хором) Подосиновики
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники…
Jaslov
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку:
— Поступил приказ — произвести разведку в гей-клубе белых.
— Готов на любое задание Родины!
— Ну, с Богом!
— Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
— Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов
бормочете?
— Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно
законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а
также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция…
Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые
пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество
парашютов тоже.
Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло — это
совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный
альпинист.
В Москве пройдет гей-парад в день финала «Евровидения»…
Организаторы московского гей-парада во вторник подали заявки на
проведение двух массовых акций 16 мая, в день финала песенного конкурса
«Евровидение». Лужков категорически против гей-парада: Не дадим
превратить Евровиденье в Европединье!!
Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
— ??????
Доктор:
— Пи%да вашему пальцу.