В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживате!
— Это другое дело.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать
более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать
их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея», — сказал один фермер. — «Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!»
(с) Плэйбой 2000
Летит програмист с чердака и думает «Вот бы сейчас зависнуть».
Serga
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел
в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и
спросил: «Что там за шум? »
Дураки умирают по пятницам, поэтому извечная мечта — иметь семь пятниц
на неделе.
Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
— Кто там?
— Откройте, связисты.
Открыл дверь и… его связали
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? — чтобы тот не затрахался
до смерти …
«Да не мой он сын, просто фамилия у него такая» — вяло отбивался Моисей
от евреев.
Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические
работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны
навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем
для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.
При тварише Сталине: преступности нет, зеков — дахрена.
При Ельцине: Преступности дахрена, зеков — нет.
При Медведеве даже менты сесть стараются.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!!!