В дурдоме комиссия — ходят, осматривают все…
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках
и бросается к молодой женщине — члену вышеозначенной
комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится,
и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на
приближающегося с табуреткой над головой психа…
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся
голосом произносит:
— ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
Мечта Иуды: колесить по миру на шикарном автомобиле с охраной и
рассказывать грешникам об Иисусе.
Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
Алик,
— Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация?
— Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками?
— Нет, он ориентируется не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.
Президент Боливии голодает, пьет воду и ест листья коки. Я же говорил,
что Чунга-Чанга существует 🙂
hohol
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
Покупайте лучшие в мире часы «Луч»! Ну правда хорошие часы! Ну купите,
пожалуйста!!
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: «А ну отвечай,
нехристь, жиды караимы аль нет?» — «Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только
не талмудисты.» С чем Потемкин и вернулся доложить: «Выяснил, Ваше
Величество, они тоже евреи, только не так мудисты…»
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook
В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела…
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций… или хотя бы просто
набраться.
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
… Тишина…
Еще раз звонит.
.. Опять тишина…
Ну мужик под дверью кричит:
— Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет
для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
— А где цветы?!
А муж:
— А где красивая девочка?!