— Любите ли Вы животных также, как любим их мы? – спрашивает сеть
закусочных «Шаурма».
В Москве начался месячник «Чистый автомобиль», но так и не начался
хотя бы денек «Чистые дороги».
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе!!!
— Ну ладно, обе — так обе, не будем ссориться по пустякам!
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения
ягодиц.
Он засоряется и перегорает.
kmatros
-Cкажите, Реббе! Что мне делать, если мартовские Выборы 2006 совпадут с
Пейсахом?
— Кушать мацу…
— И фаршированную рыбу?
— Вот Рыбу я бы Вам не советовал..
— Но почему?!
— Во первых-жирными руками Вы можете испортить бюллетень.
— Во вторых-могут на нем остаться отпечатки Ваших пальцев!
И главное: ЗАЧЕМ ПОРТИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!
(с)Коммисар Ржевский
Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день!
— (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной…
Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
Интересно, а когда Дима помрет, его похоронят на Новодевичем или в
Интернете?