Мосгордума подавляющим большинством голосов постановила до официального
наступления года Собаки считать холода петушиными.
1975 год:
— Итак, что вы нам принесли, друг мой?
— Одна опера, три симфонии, два квартета для скрипок, одна песня для
строя, три вариации на дудках для хорового исполнения в сиротских
домах… За всио ето — мне бы хотелось получить не менее 100 долларов
или, по курсу, 0.64 копейки за доллар…
— Перестаньте, Рабинович! Какой бы псевдоним бы вы не взяли…
Пьяный мачо, намочил в кровать и плачет.
Один мужик спрашивает другого:
— Чего ты купил такую дешевую водку?
— Ну, ведь это так — на каждый день.
— Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели
исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,
что Вашим предком является король Артур!
— Не меньше! за такие-то бабосы!
— Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
Осталось дело за малым…
— Ни бакса больше не дам!
— Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить
общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура
была Урюпинский…
Общение в Асе:
— Будешь рожать пока дочки не будет…….
— А если у тебя только пальчики могут быть?
— Будем дырочку ждать…
Исправляются попутно: Тьфу ты — мальчики…
Тьфу — девочку……
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?
— А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
— Это Карлсон.
Наконец прогресс дошел и до загробного мира. Теперь смерть приходит с
газонокосилками.
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма…
Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить…
— Чем красят яйца на Пасху?
— В красный цвет — кипятком,
в синий цвет — дверью.