Что будут делать москали после того как распродадут весь природный газ?
А что остается — придется закупать на Украине горох, чтобы обеспечивать
бесперебойные поставки газа в Европу.
— Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой
по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а
не быка.
— Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
— Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
— Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности…
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался —
а на хуя мне столько барабанов?
Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
— Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду« не купил!
— Что, денег не хватило?
— Да нет, жене расцветка не понравилась!..
Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от
внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка
при внеплановой проверке.
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит —
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
— Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать — западло, а после
других — только в путь!…
mop3e
Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот
килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи
юаней.
Слушайте песню «Папо» в исполнении Уходько…
— Девушка, вы выходите на следующей?
— Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе
остановки как не девушка!
Вопрос в анкете: Что бы вы делали если бы вам на голову упали 1 млрд$?
— Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать,
но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои
идиотские вопросы!