— Папа, мне пpиснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
— Если будешь слушаться, то тебе пpиснится, что я купил тебе
большую шоколадку!
Политзанятия в воинской части. Прапорщик:
— Сейчас я вам прочитаю поучительную басню.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру,
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась,
А хуй во рту… тьфу!
А сыр в пизде… тьфу!
Да идите вы на хуй с вашими баснями!
Собирательный предвыборный образ Януковича — дача, заваленная
ворованными шапками, арестантскими робами и куриными яйцами.
Собирательный предвыборный образ Тимошенко — банда алкоголиков, убийц и
педофилов, в свободное от охоты на homo ukrainus и их детенышей время
громящих немецкие аэропорты.
Собирательный предвыборный образ Ющенко — Ющенко.
— У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
— Чем что у Абрамовича?
Команда КВН «Без совести»
— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от
забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего
отпуска не остыло?
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
Данкин.
Только российскому Военно-МОРСКОМУ флоту не хватает воды для тушения
пожара!
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС «Уже рядом. Сори.» И
тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
«Уже рядом. Соси.»
— Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
— Товарищ судья, как вы думаете, может ли нормальная советская
семья прожить на 180 рублей в месяц?
— Конечно, может.
— Ну вот видите, а эта б@#$ меня еще и работать заставляет!
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем…