Украина — УкраЛина :-))
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: — Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: — Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. — Как??
О. — Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел — сразу понятно кто.
К. — Да пошли вы на хуй!!
О. — Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
К анекдоту от 19.01.11. про «Вашу честь»:
Если судья — ВАША ЧЕСТЬ, то адвокат — ВАША НЕЧИСТЬ, а подсудимый — ВАША
УЧАСТЬ!
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки…
— Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
— А ты налей и отойди!
Только теперь украинцы начали понимать, почему Виктор Ющенко назвал
партию «Наша Украина»…
А вы знаете что любой, чья фамилия заканчивается на «ко» — патриот
Украины?
Исследования показали, что основной аудиторией сериала «След» являются
преступники с проблемами воображения или испытывающие кризис идей.
В женской колонии всегда праздник, когда на десерт дают бананы, которые
реально, а не на словах как «Баунти», доставляют райское наслаждение.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
На выставку в Латвию привезли русских свиней.
Тех, которые стояли и хрюкали, разместили в свинарнике.
А тех, которые лежали и хрюкали, — отнесли в гостиницу.
— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу
там не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать
«Божественную комедию«?
— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!