Люди во всем мире боятся птичьего гриппа.
А вы представляете как страшно курам?
(c) Nevizhin
Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им
подводную лодку с 400 парашютистами.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному
катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки,
Евровидение-2008?
Петрушка.
— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте
будильник.
Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый
Разговор двух новых русских лет так через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на
орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило…
(С) Робинзон ОдЕсский
Пискун рассказал о смерти экс-главы МВД Кравченко, которого он
планировал сегодня допросить, и сказал, что в понедельник он ожидает на
допрос Литвина, во вторник Волкова а в среду Деркача, ну и напоследок в
четверг Кучму http://censor.net.ua/
Наклейка на задней двери «Хаммера», припаркованного на «зебре»
пешеходного перехода: «У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы».
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре
колеса…
О врачах…
Профессор — студентам:
— Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев.
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос: «Луиза, а как же
наш вечерний минет?« — «Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью«.