Ну, естественно на Новый год растут горы мусора у помоек: скока подарков
приходится выбрасывать…
strangemagic
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
— Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу…
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, шалава.
Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель
(женщина)(П), естессно фамилию спрашивает.
С: Мнется стоит, краснеет.
П: -Hу что же вы?
С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь…
П: -Hу вы хоть намекните, что ли
С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете
П: -Х«#$:на, что ли?
С: -Да нет, — Ложечка
Кавказ, в очередной раз, объявил о своей метеонезависимости от
Гидрометцентра России…
«.. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у
единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать
отпор женоненавистникам..»
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в
совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это
«Аренда».
Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые
шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а
пока — увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
Что общего между Гос.Думой и крымскими курортами?
С каждым годом женские глазки становятся все более блядскими.
В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять
команды «лажать!» и «факс!»
— Извините, вы сели на мой веер!
— Я? То-то мне показалось, что снизу дует.