Две подруги:
— Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
— Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.
Выходное пособие – это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы
можно было нормально оттянуться в выходные.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Правящий тандем — Страшила Мудрый и Мудила Страшный.
У белоруса спрашивают:
— Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
— Пряником, по голове!
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его
руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «… все
сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом».
Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы — под Вашим концом».
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: «Почему?
Ведь всем было весело…»
— Эх, да что они понимают в кино!
Евреи продали Россию. Через е-Вау.
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
— А что, кто-то предлагал?
— Нет, на всякий случай.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название «Информационные системы в экономике и
менеджменте«, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.
— Дайте мне банку меду!
— Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?